Seja um pilantra, não se preocupe com o que os outros pensam de você, isto não é um concurso de popularidade, contanto que a mulher fique agradecida a você, tudo é válido! Lembre-se: há uma linha muito tênue entre herói e assassino! O herói para alguns pode ser o assassino para outros… Seja o herói dela, mesmo que tenha de ser o algoz dos outros!
6° Passo – Quando sobrarem apenas vocês dois, é hora de atacar! Chegue até como um cavalheiro, nunca perca o bom gosto, insinue algo… A melhor cantada seria a seguinte: Acho que não há escapatória, vamos ser comidos vivos pelos zumbis… O quê você acha de eu te comer antes que eles comam?
Se mesmo assim ela não cair nesta cantada, siga o conselho de Borat: “Não precisa consentimento!” Depois disto tudo você não se contentaria com um não! Eu não me contentaria…
7° Passo – Quando os zumbis invariavelmente invadirem o local, jogue a mulher na frente para atrasá-los, pegue a arma que está com uma bala, coloque em sua boca e aperte o gatilho!
Se ainda restarem 2 balas na arma, seja cavalheiro e estoure primeiro os miolos da dama, e logo em seguida estoure os seus!

Pronto, ninguém vai sobreviver mesmo, mas você vai aproveitar até o fim!

Chegamos ao ponto central do tópico: O que você deve fazer!
1° Passo – Junte-se a um grupo de refugiados, nestes grupos há sempre uma mulher incrivelmente bela e voluptuosa! Aquele tipo de mulher, que nunca olharia para você em condições normais! Ela será sua meta! O motivo que irá te dar forças para seguir em frente! 2° Passo – Proteja esta mulher, dê atenção, seja cavalheiro, enfim conquiste-a. E faça todo o possível para que você e ela sobrevivam! Se precisar jogar seu melhor amigo, seu irmão ou sua mãe para os zumbis afim de que você e ela sobrevivam, não hesite… Uma hora ou outra eles vão morrer mesmo!
3° - Passo – Encontre um lugar para vocês se esconderem! O melhor lugar possível, que demore mais para serem encontrados mesmo se a praga dos zumbis for controlada! Este é um ponto crucial, que irá definir o sucesso ou o fracasso em sua empreitada! É importante que os zumbis demorem a encontrá-los, e qualquer outra pessoa ou autoridade demore mais ainda!
4° Passo – Arrume uma arma, uma hora ou outra, a comida e água acabam, e você terá que dar cabo de algum dos sobreviventes (algum incapacitado, o mais velho, ou simplesmente o mais chato) para alimentar os outros que ainda restam.
Ah, você tem nojo, não vai comer carne humana?!? Por que então, você não pega sua cadeira de praia, coloca na frente de sua casa e espera os zumbis te devorarem? Sobrevivência meu amigo, você já viu o filme “Vivos”? Se não, sugiro que assista…
Importante guarde pelo menos uma bala na arma!

  Estilo de zumbis Umbrella Corporation, um vírus é disseminado e causa a morte e “desmorte” dos infectados! Neste cenário as chances de sobrevivência são menores que nulas. Se você cortar a cabeça de um zumbi com um machado, e estiver com algum machucado nas mãos, basta que uma gota de sangue do zumbi caia sobre a ferida para que você fique infectado! Mas este cenário é aparentemente melhor… Acerte o zumbi na cabeça e ele parte direto para a terra dos pés juntos, novamente… Ótimo! Porém, não se esqueça, cachorros, gatos, ratos, e toda sorte de animais e insetos, principalmente os que se alimentam de carniça, também serão infectados! Inclusive os mosquitos… Já imaginou mosquitos zumbis?!? Você invariavelmente será picado por algum deles! E adeus! Além disto sempre há a chance da corporação que os criou mandar caçadores piores que os próprios zumbis para destruí-los, destruindo todas as testemunhas no processo! Ou se tiverem sido criados pelo governo, prepare-se para uma grande e luminosa bomba atômica, que vai varrer toda a história do mapa! De qualquer forma, você morre!

Tempo médio de vida: 1 – 7 dias com sorte

Em primeiro lugar: NÃO EXISTEM Dicas para sobreviver a zumbis!
Quanto antes você aceitar este fato melhor!
Quantos filmes de zumbi você já viu que terminaram com um final feliz? Nenhum! Todos têm um final péssimo, com todos morrendo, ou encurralados, sem chances de escapar! Imagine dois possíveis cenários para o Dia Z:
(estimativas de sobrevivência em dias de vida)
1° - Zombies from Hell - No melhor estilo apocalipse bíblico, os mortos se levantam e começam a matar e devorar os vivos! Neste cenário as chances de sobrevivência são nulas. Todo morto é um zumbi! A pessoa escorrega, bate com a cabeça na calçada, morre… Vira zumbi! Não importa como a pessoa morre, ela vira um zumbi! Atire na cabeça do zumbi, ele cai, se levanta e continua caminhando em sua direção… Eles não “morrem” nem se destruirmos seus cérebros completamente… Você e seu grupo de refugiados encontram um abrigo nuclear 30 metros sob o solo, completamente impenetrável… Ótimo, mas não se esqueça, mais dia menos dia alguém fica doente e morre, ou melhor, a fome e a sede apertam e seu melhor amigo morre por inanição… E você pensa: ótimo, vamos comer sua carne e beber seu sangue! E no meio do banquete, ele acorda e tenta morder quem estiver mais próximo. E você e os outros refugiados se dão conta: estavam ingerindo a carne e sangue de um zumbi! MORTOS!
Tempo médio de vida: 1 - 15 dias

Tacar fogo num zumbi… Cê tem certeza que quer um molotov caminhando por aí queimando tudo que toca?

Correr feito louco… Vá apenas o necessário para se distânciar do (ou dos) zumbi(s), pode estar gastando energia a toa correndo como Usain Bolt quando um zumbi, no seu passo cadenciado pode atravessar o continente atrás de ti sem parar pra nada… Olhe a imagem abaixo e acompanhe meu raciocínio…

Realidade amigo… Cê toma aquela distância… Cansa… E quando descansar, já eras…

Viajar em grupos de desconhecidos… Se você for forte, vão esperar que os defenda, se for fraco, não terá voz ativa, se for mediano, vai ser bucha de canhão… Não tem como dar certo…

Levar animais de estimação… Esqueça-os, embora até possam te ajudar no momento brabo, serão apenas uma distração…

Não dormir… O ser humano passa a ter visões (assim… coisa de loco mesmo, fiquei sem dormir uns dias, muitos anos atrás e acabei vendo formigas com a cara da Cristina Aguilera) após 72 horas sem sono, o cérebro vira uma verdadeira bosta… E você não quer estar com o raciocínio lento no dia Z né? Mantenha no seu kit de sobrevivência ao dia Z, protetores auriculares, no momento em que achar um lugar 100% seguro, ponha-os e deixe seu parceiro de viagem cuidando da segurança de vocês… Deve ser fod@ dormir só ouvindo os grunhidos de gente morta à poucos metros de você né? 

Caminhar por áreas pantanosas, ou com grama alta… Você pode estar cercado e nem saber…

Achar que está 100% seguro… É, eu sei que contrasta com a dica ali de cima… Mas é apenas um reforço pra sempre dormir com um olho aberto.

Viajar a noite… Estima-se que o ser humano veja com detalhismo a distâncias de até 3km em áreas abertas durante o dia… Em noite de lua cheia, essa estimativa cai pra 20 ou 30 metros… Você quer arriscar? 

A primeira reação de 90% da população é gritar aos 4 ventos… Uma arma de fogo… Grandes bosta… A cultura popular já nos mostrou que apenas um headshot (balaço no coco) resolve a bucha… Ou decapitação… No caso da arma de fogo, assim que você efetuar o primeiro disparo, todos os zumbis num raio de 1km (no mínimo) serão alertados sobre a tua presença… Legal né? Não, não é. Quanto à armas brancas, você nunca precisa recarregá-las e elas nunca travam no meio do combate (outra coisa, você sabe como consertar uma arma emperrada?)… Tudo bem que o combate se torna muito mais pessoal (=próximo), mas um facão não vai estragar se você tiver que ficar na chuva por algumas horas…

Uma exceção é a escopeta… A curtas distâncias, uma salva-vidas… Um disparo = três zumbis tentando se levantar… 

Fantástico, se fu(*&%#… Note que eu fico indignado com cada idéia errada das pessoas… Sabe porque? Por que é mais uma merda de zumbi pra me atrapalhar depois…

Mas por que quem vai pra delegacia se ferra? Você e mais 5.000 pessoas tiveram essa idéia champz… A probabilidade de alguém desses já estar infectado é imensa… Caso contrário, quem garante que você conseguirá estar dentro da delegacia em segurança quando os manolos estiverem caminhando pela rua loucos por carne fresca?